فرزندتان را بشناسید!

این داستان خیلی از بچه‌هایی است که پدرهایشان صبح زود می‌روند و آخر شب​ خسته به خانه بازمی‌گردند. پدرهایی که آن قدر درگیر مشغله‌های زندگی شده‌اند که فراموش کرده‌اند پدر خوب بودن یعنی چه؟

مشاهدات در بسیاری از خانه‌ها نشان می‌دهد ​ پدران فقط روزانه نزدیک به 20 دقیقه زمان برای فرزندانشان صرف می‌کنند. شهره عظیمی که خودش خانه‌دار و از وضع مالی نسبتا مناسبی برخوردار است، می‌گوید: شغل همسرم آزاد است، او صبح زود به بازار می‌رود و دیروقت به خانه بازمی‌گردد، حتی اگر مهشید بیدار باشد باز هم با پدری مواجه می‌شود که یا خیلی خسته است یا مجبور است مدام با تلفن کارهایش را پیگیری کند. خانم عظیمی که خودش زمان زیادی را صرف تربیت کودکش می‌کند، با دلخوری می‌گوید: تلفن همسرم حتی در روزهای تعطیل، یا در مسافرت هم روشن است، او آن قدر درگیر کارش است که وقتی در مکالمات تلفنی‌ با همکارانش بحث یا دعوا می‌کند به هیچ‌وجه ملاحظه حضور دخترم را نمی‌کند.

ادامه نوشته

14 روش برای ارتباطی الهی با دیگران

 

انسان موجودی اجتماعی بوده و همچون اعضای یک پیکر با هم نوعان خود و در ارتباط با آنان می تواند به تکامل و تعالی برسد. بزرگترین شکنجه انسان، تنها ماندن اوست. عدالت، انصاف، ایثار، صداقت، خدمت، معاونت و بخش مهمی از صفات و مؤلفه های ممتاز انسان رشد یافته است که در محیط اجتماعی و در تصارب و تعامل با دیگران حاصل می شود.

اما کم نیستند افرادی که در این تعاملات و معاشرت ها احساس ناکامی و شکست می کنند و با مهارت ها و قواعد ایجاد رابطه ای موثر و مفید، آشنایی کافی ندارند.

در این نوشتار با قلمی روان و قابل فهم برای عموم نکاتی را در حوزه ارتباطات و معاشرت های مطلوب و پایدار مورد اشاره و تأمل قرار می دهیم:

ادامه نوشته

تاثیر دعوای پدر و مادر بر رفتارهای کودکان

فهمیدن ارتباط مشکلات روحی روانی امروز ما با مسائل گذشته در کودکی، کمک موثری به حل مشکلات ناشی از این معضلات روحی روانی می کند.

هفت سال اول زندگی، سالهای تشکیل پایه های اخلاق و رفتار و حتی نگاه به زندگی هستند. کسی که در هفت سال اول زندگی اش در آرامش و امنیت نبوده است، طبیعی است که در بقیه زندگی نتواند طبیعی زندگی کند. فهمیدن ارتباط مشکلات روحی روانی امروز ما با مسائل گذشته در کودکی، کمک موثری به حل مشکلات ناشی از این معضلات روحی روانی می کند. کسی که می داند بدخلقی و کم تحملی اش از اضطراب دوران کودکی اش ناشی می شود بهتر می تواند این بدخلقی را مهار و اصلاح نماید.

ادامه نوشته

آیا والدین باید برای ازدواج فرزندان تصمیم بگیرند؟

 

در زندگی هر کدام از ما، والدین‌مان نقش مهمی دارند اما گاهی دخالت‌های نابجای آنها می‌تواند آسیب‌های فراوانی داشته باشد به خصوص در مرحله انتخاب همسر، وقتی مخالفت‌های آنها آنقدر زیاد باشد که امکان تصمیم‌گیری را از ما بگیرد. اما در این مواقع چه باید کرد؟معمولا چه قبل از ازدواج، چه بعد از ازدواج حضور والدین و همیاری و کمک‌شان می‌تواند مفید و موثر باشد و ما این امر را کتمان نمی‌کنیم و چه بسا در ابتدای زندگی زناشویی کمک‌های ‌مالی آنها، راهنمایی‌هایشان و همچنين دلگرمی ‌آنها کمک فراوانی به زوج‌ها كرده و مسیری را برای آنها مهیا مي‌کند تا آجرهای زندگی آنها تا به آخر درست و صاف روی هم چیده‌ شود و بالا رود. اما والدین همان‌قدر که می‌توانند تاثیرگذاری مثبت داشته‌ باشند، می‌توانند تاثیرگذاری منفی هم داشته باشند که تشخیص تفاوت بین این دو حالت کار چندان ساده‌ای نیست. در اینجا ضمن بررسی این اختلاف‌نظرها، درباره سبک‌های ازدواج هم بحث می‌کنیم و اینکه هرکدام چه معایب و مزایایی دارد.

ادامه نوشته

در تربیت کودکتان این اشتباهات را نکنید

اگر فرزندتان در اثر سهل انگاری شما یا عوامل دیگری ترسو شده، ترس او را یک موضوع بی اهمیت نشمارید؛ بلکه سعی کنید هرچه سریع تر اعصاب و روان او را آرام کرده و علل و عوامل ترس به وجود آمده را پیدا کنید و سپس درصدد درمان آن برآیید

ترس کم و بیش در همه مردم وجود دارد و در حد خود هیجان سالمی است. به عبارت دیگر، کسی که از هیچ چیز نترسد، یک انسان طبیعی نیست؛ بلکه بیمار است، زیرا به واسطه ترس است که انسان از خطرهای واقعی آگاه شده و از جان خود دفاع می کند،اگر او را از لولوخورخوره ترسانده اند، می توانید با لحنی پر از محبت به او بگویید چنین موجوداتی وجود خارجی ندارند.

ترس کم و بیش در همه مردم وجود دارد و در حد خود هیجان سالمی است. به عبارت دیگر، کسی که از هیچ چیز نترسد، یک انسان طبیعی نیست؛ بلکه بیمار است، زیرا به واسطه ترس است که انسان از خطرهای واقعی آگاه شده و از جان خود دفاع می کند، اما ترس در کودکان از چه سنی شروع می شود؟

ادامه نوشته

مشکلات شایع نوجوانان و راه حل آن ها

نوجوانان معمولا برای رسیدن به استقلال و اثبات توانایی‌های خود خواسته‌هایی دارند که گاه مورد پسند خانواده نیست و پدر و مادرها نمی‌توانند آنها را بپذیرند یا نمی‌دانند با وجود خطرهای موجود، چطور آنها را حل کنند.

اگر دختر یا پسر 15-14 ساله ای در خانه دارید، حتما می‌دانید در مورد چه می‌خواهم صحبت کنم. عید که از راه می‌رسد برعکس همه خانواده‌ها که خوشحالند، پدر و مادر نوجوان‌ها عزا می‌گیرند و مدام در خانه جروبحث وجود دارد که همراه شما خانه فلانی نمی‌آیم یا نمی‌خواهم با شما مسافرت کنم.

کودکان به‌تدریج بزرگ می‌شوند و به دنبال استقلال و آزادی می‌گردند اما در مقابل، والدین هر روز نگران‌تر می‌شوند و در حالی که می‌خواهند فرزندشان را زیر نظر داشته باشند حس می‌کنند نوجوان آنها را پس می‌زند و هر روز از آنها دورتر می‌شود. این پس‌زدگی در هر خانواده با توجه به سطح فرهنگی و اجتماعی خود را به یک شکل نشان می‌دهد. بی‌توجهی و حرف‌ناشنوی از والدین، دعوا و بحث کردن یا گوشه‌گیرشدن همگی از جمله نشانه‌های ورود کودک به نوجوانی است.نوجوانان معمولا برای رسیدن به استقلال و اثبات توانایی‌های خود خواسته‌هایی دارند که گاه مورد پسند خانواده نیست و پدر و مادرها نمی‌توانند آنها را بپذیرند یا نمی‌دانند با وجود خطرهای موجود، چطور آنها را حل کنند.

ادامه نوشته

راهکارهای تشویق کودکان

تبیان - به رفتار کودک، توجه و دقت داشته باشیم و رفتارهای خوب او را مورد تشویق قرار دهیم. نه اینکه قربان صدقه کودک مان و صورت و قد و بالای او برویم.

در رابطه با موضوع تشویق نکته مهمی وجود دارد و آن این است که در این زمینه به رفتار کودک، توجه و دقت داشته باشیم و رفتارهای خوب او را مورد تشویق قرار دهیم. نه اینکه قربان صدقه کودک مان و صورت و قد و بالای

این نکته‌ای اساسی است که والدین بتوانند به تشویق‌های خود جنبه مادی ندهند.

این نکته‌ای اساسی است که والدین بتوانند به تشویق‌های خود جنبه مادی ندهند. البته وجود جنبه مادی و بهره‌گیری از اشیایی که مورد علاقه کودک است، اشکالی ندارد به این شرط که کودک را دچار شرطی شدن نکند. اما راهکارهای بهتری هم وجود دارد. مثلا اینکه یکی از رفتارهای خوب و شایسته کودکتان را در حضور خودش و در مجلسی که دیگران هم حضور دارند، مطرح کنید و این می‌تواند عامل خوبی برای تشویق او باشد. این اقدام ممکن است تا حدودی روحیه ریاکاری

ادامه نوشته

راه‌هایی برای کاهش ساعت تماشای تلویزیون کودکمان

به طور میانگین، هر کودک آمریکایی روزانه 5 ساعت از وقت خود را با تماشای تلویزیون و یا بازی با کامپیوتر می‌گذراند. این بدان معناست که زمانی را که کودکان در مقابل تلویزیون و کامپیوتر می‌گذرانند، بیش از زمانی است که در مدرسه می‌گذرانند. این آمارها در تضاد با توصیه پزشکان و متخصصان است. متخصصان معتقدند که کودکان نباید بیش از یک تا دو ساعت از وقت خود را صرف تماشای تلویزیون کنند. البته این توصیه‌ها شامل سایر پدیده‌های مشابه مانند کامپیوتر و بازی‌های ویدئویی نیز می‌شود.

تاثیرات تماشای تلویزیون بر کودکان
احتمال چاقی در کودکانی که بیش از 5 ساعت در روز تلویزیون تماشا می‌کنند، 4 برابر بیشتر از کودکانی است که روزانه کمتر از 2 ساعت تلویزیون نگاه می‌کنند. کودکانی که مبتلا به اضافه وزن هستند، در آینده بیشتر به بیماری‌های نظیر دیابت نوع 2، فشارخون بالا، بیماری‌های قلبی و مشکلات مفاصل مبتلا می‌شوند.

ادامه نوشته

راه هایی برای بهبود رابطه مادران و پسران

قطعا یکی از بهترین و شگفت انگیزترین روابطی که در این دنیا وجود دارد، رابطه میان مادر و پسر است. مادر برای ایجاد یک رابطه خوب و مستحکم با پسرش، باید به مسأله تربیت او بیندیشد، تربیت به معنای سازندگی و پرورش شخصیت است.

او باید در نظر بگیرد که چگونه انسانی را می خواهد پرورش دهد و فرزند خویش را بخوبی بشناسد، از ویژگی های جسمی و روحی او آگاه باشد، برنامه داشته باشد، یعنی بداند برای تربیت و پرورش شخصیت فرزندش چه اوضاع و شرایطی لازم است و همه آنها را فراهم سازد و ​ دقیق به​کار گیرد. مادر نقش بسیار مهمی در تربیت پسر دارد. او باید پسرش را خوش اخلاق، مهربان، انساندوست، با هدف، شریف، آگاه، شجاع، علاقه مند به کار، وظیفه شناس، سالم و موفق تربیت کند. پسر جهت آماده شدن برای زندگی، هم به پدر احتیاج دارد هم به مادر. پدر برای پسرش الگوی مرد است​ و مادر نماد عشق و محبت و نیز الگوی یک زن است. او با رفتار و گفتار مادرش زن ها را می شناسد و برای آینده خود تصمیم می گیرد. بنابراین بر پدر و مادرهای آگاه لازم است که اگر در رفتار و گفتارشان مشکلی است آن را بر طرف سازند.

ادامه نوشته

سکان زندگی را به دست کودکان بسپارید!

آیا تا به حال فکر کرده اید، چگونه به کودکان و نوجوانان مهارت های رهبری را آموزش دهیم؟ آیا در راستای بالا رفتن اعتماد به نفس کودکانتان قدمی برداشته اید؟ چقدر سعی کرده اید به عنوان مربی و والدین کودکانتان تجربیات خود را در خصوص رهبر گروه بودن به آنها بازگو کنید؟ کودکانی که خود آگاهی و خویشتن داری دارند از توانایی بیشتری برای رهبری بهره مند هستند. در این میان نقش والدین و مربیان کودکان در تربیت فرزندانی با این خصوصیات حرف اول را می زند.

تشویق کودکان توسط بزرگسالان به توسعه مهارت های رهبری یکی از بهترین راه ها برای تضمین آینده ای روشن برای آنهاست. تقریبا کودکان در هر سنی علاقه مند بهره گیری مهارت های رهبری هستند.با توجه به این امر نه تنها آنها اعتماد به نفس بیشتری به دست می آورند بلکه می توانند به راحتی و به طور موثر با همسالان خود تعامل داشته و بر جامعه وهمسالان خود تاثیرگذار باشند . در طول رشد این ویژگی ها در توسعه و تکامل کودکان تاثیری طولانی مدت خواهد داشت. مربی و والدین کودک می توانند با بکار گیری تکنیک های ساده مهارت رهبری در کودکان را تقویت کرده و افزایش دهند.

ادامه نوشته

رفتارنامناسب کودکتان رادرک کنید !

برای تغییر رفتار فرزندتان چه باید بکنید؟

رفتار طبیعی کودکان به سن، شخصیت و میزان رشد جسمی و احساسی او بستگی دارد. رفتار کودک اگر با انتظارات خانواده همخوانی نداشته باشد یا از هم گسیخته باشد، توام با مشکل است. رفتار طبیعی یا "خوب" معمولاً با این تعیین می شود که آیا از نظر اجتماعی، فرهنگی و رشدی مناسب است یا خیر.

دلایل مختلفی برای بروز رفتار نامناسب وجود دارد. همچنین «اقتضای سنی» می‌تواند عامل رفتارهای نامناسب باشد. این گونه رفتارها غالباً در صورت برخورد مناسب، تصحیح می‌گردند. باید به یاد داشته‌باشیم که پذیرش رفتارهای نامناسب، کار عاقلانه‌ای نیست. پیامی که با پذیرش رفتار نامناسب به کودک انتقال می‌یابد این است که باور می‌کند که رفتارش بد نیست و برای دیگران اهمیتی ندارد.

معمولاً این جملات و عبارات برای توجیه رفتارهای ناپسند کودکان شنیده می‌شود:

ادامه نوشته

با کودک گستاخ چگونه مقابله کنیم؟

كودك دست‌ها را به كمرش می‌زند و سر مادرش داد می‌كشد و حرف ناشایستی می‌زند. او تنها سه سال دارد و در مقابل این بدرفتاری او پدر تنها می‌خندد.

پاسخ تقویت‌ كننده به گستاخی خردسالان سبب می‌شود قبح گستاخی در نظر آنان از بین برود و به خود برای این بی‌ادبی‌ها مجوز بدهند.اما برخوردهای تند و خشن هرگز حلال مشكل نیست.

پرتاب‌كردن اجسام، زدن مادر و پدر و جیغ‌های ممتد از جمله نمونه‌های دیگر پرخاشگری و گستاخی در خردسالی است.اما در سنین مدرسه پرخاشگری‌ها و گستاخی كودكان اشكال واضح‌تری به خود می‌گیرد. در خیابان به وضوح می‌بینید كه كودك پدر خود را دعوا و حتی كتك می‌زند. بر سرش داد می‌كشد و والدین را مجبور می‌كند كه به خواسته غیرمعقولش تن دهند.

از همان ابتدا والدین نباید از كوچك‌ترین رفتار زشت و ناپسند كودك خود بگذرند. برخورد قاطع والدین كودك را نسبت به رفتار خود هشیار می‌سازد.وقتی این رفتار‌ها با درخواستی غیرمنطقی توام باشد بهترین و اصولی‌ترین واكنش والدین مقاومت مطلق و بی‌چون و چرا با این موضوع است. تاكنون هیچ كودكی از جیغ و داد مریض نشده است.

به كودك خود بگویید كه این درخواست تو به دلیل این كه در حال حاضر غیرمنطقی است، عملی نمی‌شود و هر زمان كه خودم صلاح دانستم برایت عملی خواهم كرد.اگر در منزل هستید به او بگویید به اتاقش برود و در حالی كه در اتاق باز است تا اطلاع ثانوی از اتاق بیرون نیاید.

ساعتی كم محلی به او مشكل را حل می‌كند. مادری را می‌شناسم كه درآمد روزانه‌اش ده هزار تومان است كه3000 تومانش را خرج خواسته‌های كودكش در مسیر مهد كودك تا خانه می‌كند.یعنی هنوز به خانه نرسیده 30 درصد درآمدش را برای خواسته‌های غیرمنطقی فرزندش هزینه كرده است.

فقط برای این كه نمی‌تواند تحمل كند او جلوی دیگران جیغ می‌كشد و التماس می‌كند، به او مشت و لگد می‌زند. نه طاقت اشك‌های او را دارد نه تحمل این كه مردم فكر كنند دارد به بچه ظلم می‌كند.

بچه‌های گستاخ این‌طور رفتارهای خود را گسترش می‌دهند.سعی كنید هرگز مقابله به مثل نكنید و از سر خشونت با او رفتار نكنید. مقاومت داشته باشید و منتظر بمانید

تا چه حد به کودک مان محبت کنیم که لوس نشود؟

پاحتیاج کودک به محبت از نظر علمی قابل انکار نیست و طفل از مورد محبت قرار گرفتن احساس خوشحالی و صمیمیت می‌کند و نیازهای روحی‌اش برآورده می‌شود.
کودکان و به طور کلی همه انسان‌ها میل دارند از دیگران محبت ببینند و حتی در مواردی ممکن است برای جلب محبت دیگران به خود صدمه وارد آورند. همچنین او نیاز دارد احساس کند که مورد توجه و علاقه والدین و مورد تأیید و حمایت آن‌هاست.
کودک تشنه محبت و توجه پدر و مادرش است و به دنبال و جستجوی مرکز محبت است و از این راه می‌کوشد خود را تسکین بخشد.

تأثیر محروم کردن کودک از محبت
محروم کردن کودک از محبت والدین در دوره نوزادی تأثیر نامناسبی در رشد شخصیت او بر جای می‌گذارد. کودک در سال‌های اولیه زندگی رفتار والدین را بررسی می‌کند و از طریق کوشش و خطا فرا می‌گیرد که کدام رفتارش موجب جلب توجه والدین می‌شود. محبت نیاز اساسی و طبیعی
کودک و هر انسان دیگر است و اساس رشد و سعادت او بدان بستگی دارد.

ادامه نوشته

از چه سنی برای کودک مان کتاب بخوانیم؟

در این دوران كمتر كسی است كه نداند مطالعه‌ كردن چه اهمیتی دارد و نسبت به آن بی‌تفاوت باشد. البته، براساس باور بسیاری از مردم، فرهنگ كتاب و كتابخوانی موضوعی است مربوط به شروع مدرسه و همزمان با كسب مهارت خواندن و نوشتن. در حالی كه متخصصان روان‌شناسی كودك باوری خلاف این موضوع دارند؛ آنها می‌گویند بچه‌ها باید سال‌ها قبل از شروع درس و مدرسه با كتاب آشنا شوند و آن را در خانه ببینند.

ادامه نوشته

9 روش موثر و شگفت‌انگیز برای درس خواندن

بسیاری از دانشجویان از همان دوران ابتدایی به دنبال شیوه صحیح یادگیری و درس خواندن بوده‌اند. از شیوه‌هایی مانند حفظ کردن گرفته تا حبس کردن خود در یک اتاق ولی در اینجا شیوه‌های موثری برای مطالعه آورده شده است.

اخیرا روزنامه نیویورک تایمز در گزارشی اعلام کرده بسیاری از این عادت‌های مطالعه هیچگونه توجیه علمی ندارند حتی برخی از این شیوه‌ها تاثیری برخلاف شواهد و تصورات موجود دارند.

در ادامه برخی از شیوه‌های موثر مطالعه و یادگیری را مرور می‌کنیم:

ادامه نوشته

راه‌های شاد نگه داشتن کودکان

شاید شما هم کودکی داشته باشید و بخواهید بدانید چگونه کودکان را شاداب و سرزنده نگه دارید

«چه خبرآنلاین» که از زیرمجموعه‌های پایگاه خبری «خبرآنلاین» است گفت‌وگویی با یک استاد دانشگاه درباره راهکارهای مقابله با پدیده‌ی افسردگی در کودکان منتشر کرده که به این شرح است: ‌

زندگی شهرنشینی، غرق شدن در زندگی روزمره، خاطرات تلخ و استرس ازجمله مواردی است که زندگی امروز خانواده را تحت تاثیر قرار می‌دهد. پیامد این نوع زندگی، افسردگی را برای اعضای خانواده در بر دارد که کودکان نیز از آن مصون نیستند.

کودکان نیز افسرده می‌شوند. افسردگی‌ای که پشت بی‌توجهی والدین می‌ماند، درک نمی‌شود وبه سادگی پشت گوش انداخته می‌شود. کسی فکرش را نمی‌کند این کودکان سراپا نشاط و سادگی هم می‌توانند افسرده شوند. وقتی گوشه‌نشین می‌شوند و لجبازی پیشه می‌کنند و با جسارت حرف شما را پس می‌زنند تنها دلیلش لوس کردن نیست؛ کودک شما پشت نگاه معصومش افسردگی نامحسوسی را پنهان کرده است که با اسباب بازی‌های رنگارنگ و خوراکی‌های جورواجورهم دست از سر او برنمی‌دارد.

ادامه نوشته

از خود انتقادی تا انتقاد ناپذیری کودک

اطفالى که هم اکنون در محیط کوچک خانه پرورش مى یابند مردان و زنان آینده اجتماع خواهند بود. هر درسى را که در محیط خانه و در دامن پدر و مادر فرا گیرند در اجتماع فردا به مرحله عمل خواهند رسانید.

اگرخانواده ها اصلاح گردند اجتماع نیز حتما اصلاح خواهد شد. چون اجتماع به غیر از همین خانواده ها چیزى نیست. اگر کودکان امروز، تندخو، ستیزه گر، متجاوز، چاپلوس، دروغگو، بد اخلاق، کوتاه فکر، بى اراده، تو سرى خور، زور شنو، ترسو، خجول، نادان، خودخواه، پول پرست، لاابالى پرورش یابند جامعه بزرگ فردا نیز به همین صفات واخلاق زشت گرفتار خواهد شد. اگر امروز تو سرى خور شما بودند فرداتو سرى خور ستمگران خواهند شد. اگر امروز با تملق و چاپلوسى از شماچیزى گرفتند فردا هم در مقابل زورگویان چاپلوسى خواهند کرد.

و بالعکس اگر کودکان امروز درستکار، شجاع، بلند همت، خوش اخلاق، خیرخواه، بردبار، دلدار، با ایمان، زور نشنو، غیر متجاوز، عدالتخواه، بزرگ نفس، حقگو، امانتدار، دانا، روشنفکر، راستگو، صریح اللهجه تربیت شوند فردا هم همین صفات عالى را به صورت کاملترى ظاهر خواهند ساخت.

ادامه نوشته

درمان های بیماری راضی کردن دیگران!

نمی شود همیشه همه از شما راضی باشند. بالاخره یک روزی، یک جایی، یک نفری پیدا می شود که همینطور بی دلیل، عشقش می کشد که حتی نوع حرف زدن شما هم روی مخش باشد و راهی ندارد که بتوانید راضی اش کنید. نوع نارضایتی اش منطقی نیست که شما بخواهید منطقی حلش کنید. پس همان بهتر که برخلاف همیشه بنشینید و صورت مساله را پاک کنید و دائم به دنبال تایید این و آن نباشید.

این یک بار را به جای اینکه طرفین ماجرا «شما» و «نظر دیگران» باشید، «خودتان» باشید و «نظر خودتان». آن وقت وجدانتان را قاضی کنید و پیش بروید. شاید وسواس «مهم بودن نظر دیگران» از سرتان افتاد. فکر هم نکنید این حرف ها برای ارتباط با آدم های غریبه یا آنهایی است که فقط در محیط های کاری و ... باهاشان سر و کار دارید، در قسمت های قبل گفتیم که این عادت اشتباه حتی در ارتباط با نزدیکترین آدم ها از مادر گرفته تا همسر، دردسر درست می کند.

ادامه نوشته

سکوت آغازگر فاصله بین تان است

وقتی که صحبت از مهارت های مورد نیاز زندگی مشترک می شود، هر کس به فراخور سطح معلومات و دانشی که دارد به این سۆال پاسخ می دهد. بعضی تنها مهارت های ساده ای مانند خانه داری زن یا مدیریت اقتصادی مرد را ذکر می‌کنند، برخی هم علاوه بر موارد بالا به مسائلی مانند همکاری و هم فکری همسران یا رابطه‌ی جنسی رضایتبخش اشاره می کنند. نکته‌ی مهم این است که تسلط به تمام مهارت های ذکر شده برای داشتن یک زندگی خوب و موفق لازم است، اما مهارتی پایه ای و اساسی وجود دارد که زیر بنای مهارت های فوق محسوب می شود.
به گونه ای که اگر آن را از روابط همسران حذف کنیم، عملاً تمام ارتباطات آن‌ها بیمار و آسیب‌پذیر می شود.

مهارت گوش دادن
با گوش دادن فعال و پویا است که همسران می توانند مشکلات دیگر خود را در زمینه های مختلف اعم از مسائل اقتصادی یا زناشویی حل کرده و به نتیجه ای واحد برسند. اگر همسران نتوانند به حرف های هم گوش بسپارند، اختلافات بین آن ها که اغلب ناشی از سوءتفاهمات کوچک است تبدیل به کشمکش های بزرگ و بلند‌مدت می گردد. در این مقاله قصد داریم تا ببینیم چه چیزهایی مانع گوش دادن فعال و مۆثر همسران شده و بر سر راه ارتباط سالم آن ها مزاحمت ایجاد می کنند.

ادامه نوشته

چگونه یک کودک شیرین زبان داشته باشیم؟

نخستین کلمه ها: «سلام» یا « د د » به همراه حالات و حرکات بدنی متناسبشان معمولاً اولین کلماتی هستند که اکثر کودکان طبیعی و اجتماعی فرا می گیرند. تا پایان سال اول زندگی بعضی از کودکان نخستین واژه های اسمی – عنوانی خود را بیان می کنند که این لغات نیز معمولاً مربوط به افراد – حیوانات و اشیاء می شود.
اگر کودک تا قبل از سن سه سالگی توانست گفتار بفهمد اما نتوانست حرف بزند باید نگران او بود و در صدد اقدام برآمد. هنوز روشن نیست که چرا عده ای از کودکان زودتر و عده ای دیرتر از بقیه شروع به تکلم می کنند.

در ۱۸ ماهگی کودک مورد نظر ما که حالا دیگر نوزاد محسوب نمی شود واقعاً به جنبه پر رمز و راز و جادوئی زبان دست می یابد.

عوامل بسیاری در رشد گفتار موثرند که به اختصار توضیح می دهیم
1 - جنسیت :
مطالب زیادی درباره ی اینکه دخترها زودتر شروع به صحبت می کنند نوشته شده است بعضی معتقدند که بین رشد زودتر گفتار دختران نسبت به پسران و سلیس دار شدن عصب در دخترها ارتباط مستقیمی وجود دارد.

ادامه نوشته

چگونه کودک مان را تربیت کنیم؟

فکر می کردم فرزندانم رفتار درستی دارند تا این که مادربزرگم که همیشه الگوی خانواده است، چند ماه قبل برای شام پیش ما آمد و من جلوی چشمان او شاهد رفتارهای بد آنها بودم. پسر ۶ ساله ام تقریبا روی میز لم داده بود و دختر ۳ ساله ام مدام وسط حرف دیگران می پرید و فرزند یک ساله ام همه چیز را به اطراف می ریخت. تا دیر نشده باید کاری برای این رفتارها انجام می دادم اما من دقیقا نمی دانستم از چه سنی باید شروع کنم. آیا کودک پیش دبستانی من به اندازه کافی بزرگ شده که بیاموزد باید صبر کند تا نوبت حرف زدنش بشود؟ آیا من می توانم انتظار داشته باشم فرزند ۳ ساله ام مدام با غذایش بازی نکند؟ راهنمای پیش رو سن مناسب هر رفتار را به شما توضیح می دهد.

یک تا ۲ سال
حدود ۱۸ ماهگی کودک درمی یابد که چند تایید اجتماعی وجود دارد. حالا وقت آن است که به کودک کمک کنید درباره احساسات و نگرانی های دیگران فکر کند.

سلام و خداحافظی را یاد دهید
قبل از آنکه شروع به صحبت کند به او بیاموزید با دست سلام و خداحافظی کند. این اولین قدم در آموزش معاشرت با دیگران است. یک کار دیگر این است که هر روز صبح به او «صبح به خیر» بگویید.

ادامه نوشته

اشتباهات والدین در گرایش فرزندشان به دوستی با جنس مخالف چیست؟

نحوه برخورد و عملكرد والدین با فرزندان ( از دوران كودكی تا جوانی ) نقش بسیار عمده ای در شكل گیری اخلاق، روحیات و فرهنگ آنها دارد. بر همین اساس است كه متخصصین ریشه همه كارها و فعالیت های فرزندان را در نوع عملكرد والدینشان می بینند. یكی از مهمترین بحران های دوران نوجوانی و قبل از ازدواج جوانان دوستی با جنس مخالف است.

بسیاری از جوانان به دلیل برخی كمبودها و فشارها و تنها برای فرار از آنها و رسیدن به آرامش به سمت جنس مخالف سوق می یابند و گمان می كنند كه تمام مشكلاتشان در سایه ازدواج با فرد مقابل قابل حل می باشد. در حالیكه این كار آنها مصداق بارز ضرب المثل « از چاله در آمدن و به چاه افتادن » می باشد.

ادامه نوشته

نقش آموزش در کنترل هيجانات منفي

يکي از مطرح ترين مباحث در حوزه روان شناسي معاصر، بحث مديريت هيجانات است.

انسان با مجموعه احساسات و هيجانات مختلف در طول زندگي خود روبه رو مي شود و چنان چه اين هيجانات و احساسات را به خوبي کنترل کند، مي تواند زندگي و روابط فردي و اجتماعي سالم تري داشته باشد. اصولاً بيشتر افراد در کنترل هيجانات منفي دچار مشکل مي شوند و در ابراز اين دسته از هيجانات است که مشکلات اصلي بروز پيدا مي کند.

اهميت هيجانات

دکتر شهربانو قهاري روان پزشک و عضو انستيتو روان پزشکي تهران به خراسان مي گويد: انسان از بدو تولد با هيجانات خود روبه رو مي شود و در واقع از همان زمان توانايي بروز اين هيجانات را دارد. اما هر چه بزرگ تر مي شود درمي يابد که ابراز برخي هيجانات او را به دردسر مي اندازد. به عنوان مثال اگر بي دليل گريه کند، ممکن است واکنش دلخواه خود را که دريافت نوازش است، نبيند. اما اولين افرادي که با کودک در ارتباط هستند يعني پدر و مادر نقش بسيار مهمي در معرفي هيجانات و احساسات به کودک دارند. کودک نه فقط به لحاظ گفتاري و کرداري بلکه در زمينه هيجاني نيز به ميزان بسيار زيادي از والدين تأثير مي پذيرد. واکنش والدين به هيجانات کودک، به طور ناخودآگاه در ضمير او ثبت مي شود و پس از مدتي کودک درباره يک هيجان و واکنش نسبت به آن تصميم مي گيرد و همان الگو را در زندگي آينده اش تکرار مي کند. به عنوان مثال اگر والدين در واکنش به ترس کودک، آن را ناديده بگيرند، کودک طي زمان ياد مي گيرد که ترس خود را انکار کند.

ادامه نوشته

شاد شاد کنار کودکم

کودک شما در سنین متفاوت نیاز به انجام بازی‌های متفاوتی دارد که با رشد مغزی او تطبیق داشته باشد.

انجام این بازی‌ها می‌تواند به رشد و تکامل روانی و عقلانی کودک کمک کند. راهنمای زیر چگونگی بازی کردن با کودک را بر حسب سن او بیان می‌کند.

از هنگام تولد تا چهارماهگی

برای کودک کتاب قصه بخوانید؛ برای او شکلک در بیاورید؛ بدنش را قلقلک بدهید؛ به آرامی اشیایی مانند یک جغجغه با رنگ درخشان را در برابر چشم‌های نوزاد حرکت بدهید؛ ترانه‌های ساده و لالایی‌ها با عبارت‌های تکرار شونده برای او بخوانید؛ هر کاری را که خودتان و نوزادتان انجام می‌دهد را برای او تعریف کنید، برای مثال "خوب حالا می‌ریم سوار ماشین بشیم؛ تو رو میذارم توی صندلیت؛ مامان داره میاد توی ماشین."

از 4 ماهگی تا 6 ماهگی

به کودک کمک کنید حیوانات پرشده را در بغل بگیرد؛ چیزهایی مانند قطعات پلاستیکی را روی هم بگذارید و بگذارید کودک به آنها ضربه بزند و به هم‌شان بریزد؛ به کودک‌تان کتاب‌ قصه‌های دارای تصاویر رنگارنگ درخشان نشان دهید؛ بگذارید کودک اشیا با قوام‌های متفاوت را حس کند.

ادامه نوشته

در تنهایی چه می گذرد؟

فرانسیس بیکن، فیلسوف شهیر انگلیسی، می‌گفت فقط دو نفر از تنهایی  لذت می‌برند: یکی خدا و دیگری موجود ددمنش. در این جمله واقعیتی نهفته است. تنهایی هم می‌تواند زمینه‌ساز پلیدی‌ها باشد، هم می‌تواند مقدمه نیل به کمالات روحی و معنوی باشد، پس باید دید که کدام راه مطلوب و توصیه‌شدنی است: گریز از تنهایی یا خیز برداشتن به سوی آن؟

رنج روان یا گنج نهان؟

تاریخ بشر را آدمیان متوسطی پر کرده‌اند که زندگی در جمع را بر انزوای فردی ترجیح داده و می‌دهند. عزلت و انزوا و قطع ارتباط با دیگران برای بیشتر مردم امری است نامطلوب و نوعی شکنجه. اما در میان خیل عظیم انسان‌ها، افرادی جمع‌گریز هم بوده‌اند که یا فاقد توانایی‌ها و مهارت‌های لازم برای زندگی با دیگران بوده‌اند و یا بنا بر دلایلی خاص، گوشه‌نشینی و عزلت را بر اختلاط با مردم ترجیح داده‌اند. دسته اول شامل افرادی می‌شود که از سر ناچاری و انفعال تن به تنهایی می‌دهند و غالباً نیز از این وضعیت رنج می‌برند، مثل برخی از بیماران روانی دچار افسردگی. تنهایی این گروه را می‌توان «تنهایی منفی یا مخرب» نامید. اما دسته دوم کسانی هستند که آگاهانه و هدفدار سراغ تنهایی می‌روند، چون از تنها بودن لذت می‌برند، مثل بیشتر عارفان و صوفیان. تنهایی این گروه را می‌توان «تنهایی مثبت یا سازنده» تلقی کرد. هدف این نوشتار بررسی آثار مثبت یا منفی تنهایی در زندگی افراد معمولی و متعارفی است که در جوامع بشری زندگی می‌کنند.

هراس از تنهایی

چرا بیشتر ما از تنهایی گریزانیم؟‌ چرا به محض اینکه تنها می‌شویم فوراً سعی می‌کنیم به هر وسیله‌ای که شده (سراغ دیگران رفتن، به آنها تلفن زدن، گوش دادن به رادیو یا تماشای تلویزیون، مطالعه کتاب یا ورود به اینترنت خود را سرگرم کنیم تا از تنهایی درآییم؟ چرا وقتی هیچ یک از این وسایل و شیوه‌ها را در اختیار نداریم، کلافه و بی‌حوصله می‌شویم؟ پاسخ همه این سؤال‌ها یک چیز است: هراس از خود. وقتی تنها می‌شویم، در واقع نزد خویشتن خویش حضور پیدا می‌کنیم و چون تصویری مثبت از خود نداریم و اساساً با خود بیگانه‌ایم، قادر به تحمل خویش نیستیم و راهی برای فرار از این وضعیت می‌جوییم.

ادامه نوشته

تکنيک هاى والدين براى پاسخ به سؤالات جنسى کودکان

میگنا - حساس بودن والدين نسبت به ويژگی هاى رفتار جنسى کودکان خود و اينکه چگونه و از چه سنى بايد کودک خود را در اين زمينه آگاه کنند تا در کسب هويت جنسى خويش موفق باشند. دکتر قاسم زاده در اين بخش از گفتگو به موقعيتهايى اشاره مى کند که در مواجهه والدين با کودکان و در خصوص رفتارهاى جنسى بايد مورد تأمل و دقت قرار گيرد.

چنانچه پدر و مادرى پاسخ سؤالى را ندانند، بايد چه برخوردى داشته باشند؟

نه تنها در مورد مسائل جنسيتى، ممکن است در زمينه ديگرى هم سؤال کنند که پدر و مادر جوابش را ندانند. آنها مى توانند به صراحت و سادگى ابراز کنند که نمى دانند و بگوييد که بيا با هم به سراغ کتابى برويم و جواب سؤالاتمان را بگيريم و يا با همراهى، او را به سمت مشاور يا معلمى راهنمايى کنند که در اين صورت، نوعى انعطاف پذيرى هم به بچه ها ياد مى دهيم که اگر آنها هم چيزى نمى دانند، به دنبال اطلاعات غلط و منابع نادرست نروند. يکى از تکنيکهاى ديگر در موقعيتهايى که والدين جواب سؤال را نمى دانند يا غافلگير مى شوند، حفظ خونسردى است و سپس با تسلط به نفس خود، برگشت سؤال به طرف مقابل است که مثلاً گفته شود که خودت در اين مورد چى فکر مى کنى؟ که هم از اين طريق ميزان اطلاعات او را مى فهميم و اينکه اطلاعاتش را از کجا به دست آورده و هم در آن زمان مى توانيم جوابى که درخور نياز و متناسب با سن او باشد، هرچند ساده بيان کنيم. آنچه توصيه مى شود، اين است که در اين موقعيتها هيچگاه نبايد دروغ گفت و يا سؤالى را سرکوب کرد. والدين مى توانند تا حدى که مى دانند، پاسخگو باشند و بقيه اطلاعات را به زمان ديگر موکول کنند.

ادامه نوشته

کودکان را به کتاب خواندن تشویق کنیم !

 

 اگر می خواهید کودکی، کاری را انجام دهد، اول باید خودتان آن را انجام بدهید! هر کسی که با بچه ها کار می کند می داندکه ما امروزه با موانع توجه بسیاری روبرو هستیم. نه فقط حضور مسلط تلویزیون که فعالیت های اضافه بی پایان بعد از مدرسه، تکالیف مدرسه و ... زندگی بچه ها را پر کرده است. در عین حال ما باید بتوانیم خواندن، کلمات و ادبیات را برای بچه ها سرگرم کننده و جذاب کنیم. اولین کلید این کار این است که خودتان هیجان زده باشید. یکی از پیشنهاداتم این است که در حال خواندن غافلگیر شوید! آیا تا به حال کسی را ندیده اید که عمیقاً در کتاب فرورفته است؟ شک دارم که با دیدن این صحنه توانسته باشید خودتان را نگه دارید و پرسید: " ببخشید دارای چی می خونی؟ " بگذارید بچه ها هم همین طور شما را ببینید و غافلگیر کنند. اگر فرصتی برای خواندن دارید، حتماً این کار را در جایی انجام دهید که همه شما را ببینند!

ادامه نوشته

والدین مسئول و فرزندان تن پرور

  دنیای رو به تغییر با همه ی دگرگونی هایش خود را به ما معرفی کرده و ما نیز آن را پذیرفته ایم به گونه ای که می توانیم بگوییم به آن عادت کرده ایم و نبود تغییر در زندگی امروز فاجعه ای محسوب می شود و کسالت و رخوت آن، بیش از آنچه در گذشته بوده بسیار احساس می شود!

 دگرگونی ها بر جنبه های زیادی از زندگی بشر تاثیر گذار بوده است. یکی از بارزترین نمادهای این دگرگونی، رخداد پدیده ی نوجوانی است. در گذشته های نه چندان دور، کودکی بلافاصله به بزرگسالی تبدیل می شد و نوجوانی به عنوان یکی از مراحل رشد تعریف نشده بود. اما پدیده ی نسل جدید یعنی «نوجوانی» از زمانی تعریف شد که دیگر کشاورز زاده کشاورزی نمی کرد، صنعتگرزاده صنعتگر نمی شدو شغل های پیشینیان به عنوان یک هویت کامل به پسینیان واگذار نمی گردیدو فرد نوجوانی خلق شد که در یک دنیای پر از گزینه، مدت زمان چندین ساله ای را طی می کرد تا بتواند شغلی بیابد و ازدواج کند، تا بتواند هویت مستقلی به دست آورد و از دوره ی نوجوانی به بزرگسالی برسد. حال این نوجوان متولد شده در خانواده ی ایرانی پر از خواسته های دست نیافتنی است و بسیار رویایی با همه ی مسائل برخورد می کند و این گونه است که پدر و مادرها احساس خطر می کنند و برای ورود نوجوانان به دنیای واقعی، بهترین تصمیمی که می توانند بگیرند آن است که جای آن ها تصمیم بگیرند و به طور کلی، جای آن ها زندگی کنند.

ادامه نوشته

بهداشت روانی دوران بلوغ

 

نوجواني يكي از مهمترين و پرارزشترين دوران زندگي هر فرد محسوب مي‌شود زيرا سر آغاز تحولات و دگرگوني‌هاي جسمي و رواني در اوست و بلوغ نقطه عطفي در گذر زندگي او از مرحله كودكي به بزرگسالي است. بر اساس تعريف سازمان جهاني دوره نوجواني به گروه سني 10 تا 19 سالگي اطلاق مي‌شود و در اكثر كشورهاي جهان به خصوص كشورهاي درحال توسعه بخش قابل توجهي از جمعيت را نوجوانان تشكيل مي‌دهند. با توجه به اين واقعيت كه نوجوانان، پدران و مادران فردا هستند پرداختن به مسائل بهداشتي‌شان (به خصوص بهداشت روان آنان) نه فقط براي خود آنها بلكه براي خانواده‌ها، جامعه و نسل آينده سودمند است و در برنامه توسعه هر كشوري مي‌بايست به مسائل آنها توجه خاص شود.

ادامه نوشته

درد بیماری «وابستگی» را چگونه تحمل کنیم؟

تحفه ای که پیش رو دارید ویژه نامه ای است حول بحث وابستگی. اما چرا وابستگی؟ می دانم و می دانید که سر به زیر برف، چون کبک، نمی خواهیم بدانیم که چرا عاشقم و او می راندم و چرا هنوز عاشقم؟ چرا هرکس به خواستگاری دخترم می آید بهانه تراشی می کنم؟ چرا هر روز باید چندبار فرزندم، همسرم، مادرم یا... را چک کنم و فکر نبودشان آزارم می دهد؟ چرا بعد از گذشت 40 سال هنوز آویزانم.

 همین آویزان بودن به دنیا و روزگار ما را بر آن داشت تا دست به تحقیقی گسترده زده و از خود شما کمک گرفته و حرف دل شما را با شما و از زبان شما بگوییم و بس. شاید همه به وابستگی های غلط خود آگاه شویم و بخواهیم قبل از فاجعه جلویش را بگیریم. در پیغام های بسیار شما دوستان و همراهان عزیز مسایل و مشکلاتی عنوان شد که بیشتر خبر از معضل وابستگی و رنج اسارت داشت و فریاد آزادی از میان این پیام ها به گوش می رسید.

ادامه نوشته